Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полезное (список заголовков)
18:10 

Интересный факт о еде

Плазменный ЗверЪ
В практике советских рентгенологов (проф. В.Д.Линденбратен, 1969г) был такой случай. Надо было добиться удержания бариевой каши в желудке на время, необходимое для ретгенологического исследования.

Но оказалось, что если кашу давать без предварительного подогрева (сразу из холодильника), то каша покидает желудок быстрее, чем рентгенологи успевали настроить свою тогдашнюю (1969 год), не столь совершенную аппаратуру.

Рентгенологи заинтересовались этим фактом, провели эксперименты и, выяснили, что если запивать пищу холодными напитками (например, ледяной водой или пепси-колой со льдом), то время пребывания пищи в желудке сокращается с 4-5 часов до 20 минут (подробнее об этом в докторской диссертации Линденбратена Виталия Давидовича "Материалы к вопросу о действии на организм тепла", 1969, Институт экспериментальной медицины АМН СССР, г. Ленинград).

Т.е. при приеме холодной воды, пища буквально выталкивается из желудка.

Это, во-первых, прямой путь к ожирению, так как такой пищей невозможно насытиться и чувство голода наступает очень быстро. Во-вторых, так и начинаются гнилостные процессы в кишечнике, потому что нормального переваривания, как такового и не было.

Кстати, это тот путь, на котором "МакДоналдс" и сделал себе огромные деньги.

Запивая еду (сэндвичи, гамбургеры, хот-доги) ледяными напитками, человек никогда не сможет наесться фаст-фудом, а значит, придет перекусить еще и еще раз. При этом на горячие напитки – чай, кофе или устанавливается достаточно высокая цена, или они не включаются в комплексные наборы, или их просто не рекламируют. Зато ледяная "Кока-Кола", или стоит сравнительно дешево, или агрессивно навязывается яркими плакатами и цветовой гаммой.


Но это относится не только к "Кока-Коле", все холодные напитки очень быстро покидают желудок.

В желудке происходит подготовка белков к последующей обработке и усвоению.

Поэтому, внимание!, если вы выпиваете любой холодный напиток после еды, то белковая часть пищи, не будет полноценно переработана в желудке, белки не будут расщеплены на аминокислоты. Пищевой комок быстро покинет желудок, и вся белковая составляющая будет просто гнить в кишечнике (необработанный белок при температуре 36,6 градуса сравнительно быстро начинает гнить).

Вы не только зря потратите деньги на питание, но и вместо пользы получите вред в виде кишечных воспалительных заболеваний (колиты, энтериты) и дисбактериоза.

Думаю, что на основе этого наблюдения и появился не очень грамотный миф, который так любят приводить современные "целители" - не пить воду после еды в течение 2 часов.

Дело в том, что раньше в деревнях воду не подогревали, а пили такой, какая она есть. А чаще всего (особенно зимой) питьевая вода в деревнях ледяная. Поэтому в той обстановке запрет пить любую воду после еды и имел оздоровительный смысл. Сейчас, когда мы пьем в основном подогретую воду - чай, кофе, компоты и т.п. - этот запрет смысла уже не имеет.

Итак, вывод второй: не пейте холодных напитков до или после еды. Все жидкости должны иметь температуру не ниже комнатной.
Это же самое относится и к приему мороженного: не стоит есть мороженное после еды, эффект будет тем же самым - пищевой комок быстро покинет желудок и его белковая составляющая останется не переваренной.


@темы: ya.ru:text, полезное

13:28 

О государстве

Плазменный ЗверЪ
Ежели мы, русские, вообще имеем довольно смутные понятия об идеалах, лежащих в основе нашей жизни, то особенною безалаберностью отличается наше отношение к одному из них, и самому главному — к государству. Даже люди культуры, как-то: предводители дворянства, члены земских управ и вообще представители так называемых дирижирующих классов, — и те как-то нерешительно и до чрезвычайности разнообразно отвечают на вопрос: что

@темы: ya.ru:text, полезное, размышлизмы

09:45 

Правила всёмогущества

Плазменный ЗверЪ
0. Ни дня без достижений. Ложись спать, осознавая, что и
сегодня сделано нечто существенное для воплощения мечты. Каждый день
есть повод гордиться собой - настоящий.
1. Поставь достижимые цели, назначь приоритеты, пересматривай всё это периодически и корректируй, если нужно. Всякий раз поднимай планку достижимости, заглядывай за горизонт.
2. Забей на то, что отвлекает. Забей, я сказал! Кому говорю, забей!
3. Неудача - не повод предаваться горю, а повод осознать, что было сделано не так и научиться не наступать на те же грабли повторно.
4. Никаких вероятностей. Забудь слова "возможно, наверное, попробую". Делай - или не делай. Пробовать не надо.

© Константин Бояндин

@темы: ya.ru:text, полезное

10:22 

Всё в одном

Плазменный ЗверЪ

Nihil Bene поделился ссылкой

Всё в одном

Весьма полезный сайт - установка самого необходимого одним флакономинстллятором


@темы: ya.ru:link, полезное

15:34 

Определить формат файла

Плазменный ЗверЪ

Nihil Bene поделился ссылкой

Определить формат файла

Весьма удобная штучка для определения формата файла


@темы: ya.ru:link, полезное

13:42 

Про ебуку

Плазменный ЗверЪ

Nihil Bene поделился ссылкой

Про ебуку

про PocketBook 360° мнение пользователя :)


@темы: ya.ru:link, полезное

16:44 

Плазменный ЗверЪ
Цитата из книги "Как стать несчастным без посторонней помощи" Пауля Вацлавика:
Наутро после свадьбы, накрывая стол к первому в их супружеской жизни совместному завтраку, жена поставила у прибора мужа большую коробку кукурузных хлопьев, исходя из ошибочного - на уровне предмета,- но исполненного благих намерений - на уровне взаимоотношений - предположения, что это любимое лакомство ее избранника. Он, не желая огорчать молодую супругу, решил героически есть ненавистный продукт, пока не кончится вся коробка, а потом попросить жену никогда больше не покупать кукурузных хлопьев. Но преданная супруга оказалась чертовски внимательной, и не успела подойти к концу первая коробка, как на столе появилась вторая. Теперь, после шестнадцати лет супружеской жизни, он, конечно, уже давно оставил надежды как-нибудь собраться с силами и деликатно объяснить жене, что с детства ненавидит кукурузные хлопья.

Хорошая книга, однозначно :)


@темы: ya.ru:text, полезное

10:46 

Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали

Плазменный ЗверЪ

Nihil Bene поделился ссылкой

Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.


Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?

Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.

ПС. При написании поста никто не пострадал. Перед написанием поста пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить. Аминь.

Предупреждение коментаторам: благодаря остаткам ПМС всех, кто будет говорить "так не бывает" и обзываться, буду банить.

Мужчинам-читателям: пожалуйста, не жалуйтесь тут на трудную судьбу, а лучше поделитесь наработанным опытом. Мне тут из скайпа мой друг подсказывает про цветы.
93.03 КБ



© ulitza

для памятки.


@темы: ya.ru:link, полезное

16:14 

Суть МЛМ

Плазменный ЗверЪ
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!


@темы: ya.ru:text, полезное

02:41 

Лео Каганов о Linux

Плазменный ЗверЪ

Nihil Bene поделился ссылкой

Лео Каганов о Linux

Заставляет задуматься. И это хорошо.


@темы: ya.ru:link, полезное

15:17 

Я.Бар - жертва конфликта Tab Mix Plus и Ubuntu firefox Modifications

Плазменный ЗверЪ

Nihil Bene поделился ссылкой

Я.Бар - жертва конфликта Tab Mix Plus и Ubuntu firefox Modifications

Какая однако забавная штука - работа дополнений может нарушаться из-за конфликта между другими дополнениями.

Вобщем, все, у кого FireFox под Ubuntu - имей те в виду, что UFM и TMP не уживаются (пока?) и портят напрочь Я.Бару панель (и еще пакости по мелочи)


@темы: ya.ru:link, забавное, полезное

00:34 

Рай для авторов?

Плазменный ЗверЪ

Nihil Bene поделился ссылкой

Рай для авторов?

кинули мне вчера ссылку на этот сайт, возникший буквально на днях, и я заинтересовался.
Потому что давно уже ощущаю несоответствие между правом читателя на книгу и желанием издательства быть "собакой на сене".
Надеюсь, что когда я всё же допишу свою книгу, я смогу её издать именно в такой форме - чтобы её покупали лишь те, кто хотят её прочесть и иметь в бумажном виде. Тогда они вряд ли выбросят её на помойку после прочтения. Хотя - всё зависит от того, как я её напишу, не так ли?

*пошел дальше перекладывать залежи книг в мусорные мешки*


@темы: полезное, ya.ru:link

Записки о происках духов

главная